7 raspunsuri ce te vor scapa de suferinta in relatia de cuplu – cu Marius Simion

relatii cuplu

De fericire sau nefericire avem parte in aceasta viata, nu in cea „de apoi”.

Si ni le construim singuri, ca si consecinte pentru fiecare gand, emotie si fapta.

Uneori, dupa ce ne indreptam constant fiecare dintre aceste 3 elemente intr-o anumita directie, balanta se inclina decisiv inspre una dintre ele: bucurie sau tristete, rasplata sau pedeapsa.

Si oamenii numesc asta destin, soarta, noroc sau ghinion, cand de fapt ei sunt creatorii propriei lor fericiri sau nefericiri.

In urma unui sondaj facut printre abonatii acestui blog cu putina vreme in urma, in care i-am rugat sa-mi spuna ce subiecte ar dori sa abordez in perioada imediat urmatoare, tema relatiilor interumane a avut castig de cauza.

Va multumesc tuturor pentru raspunsuri! Ma bucura sa vad ca sunteti atat de implicati alaturi de mine in acest proces de a scoate la iveala adevaratul potential de care dispune fiecare dintre noi.

Drept rasplata, am pregatit o surpriza: un interviu pe tema relatiilor de cuplu cu un om deosebit, Marius Simion, fondatorul proiectului NLP Mania, trainer si autor de programe de dezvoltare personala pe teme ca: inteligenta emotionala, psihologia relatiilor de cuplu, managementul conflictelor, tehnici avansate de comunicare si limbaj non-verbal.

El este de asemenea si organizatorul unor tabere destinate rezolvarii problemelor de cuplu, cum ar fi: lipsa comunicarii si indepartarea emotionala a partenerului; gelozia, infidelitatea, inhibitiile sexuale; neglijarea si lipsa de interes si iubire; rutina, plafonarea si disparitia pasiunii; agresivitatea verbala sau fizica, etc.

Asadar, este printre cele mai potrivite persoane cu care puteam discuta pe acest subiect.

Te rog sa citesti pana la final acest interviu, pentru ca mai am inca o surpriza pentru tine.relatii de cuplu

♦ Te salut Marius. Iti multumesc ca ai acceptat sa participi la acest interviu.

Stiu ca ai avut recent inca o tabara pe tema relatiilor de cuplu  – despre care am auzit numai cuvinte de lauda – asa ca am rugamintea la tine sa ne impartasesti si noua, celor care nu am participat, cateva din „secretele” cu care ai reusit sa schimbi vietile atator oameni.

M.S. : Cu cea mai mare placere. Te asigur ca imi doresc la fel de mult ca si tine sa le vin in ajutor tuturor celor ce vor citi acest interviu.

♦ Ca sa intram direct in subiect, mi-ai putea spune cum definesti tu iubirea? Cu siguranta, pentru fiecare om in parte, ea poate reprezenta cu totul altceva.

Exista insa o perspectiva corecta si sanatoasa pe care fiecare dintre noi ar trebui sa o avem asupra acesteia, ca si concept, astfel incat sa ne putem bucura cu adevarat de o iubire autentica, „adevarata”?

M.S. : Iubirea este pentru mine senzatia de conexiune cu cineva.

Cred ca exista multe forme de iubire in viata noastra iar bogatia unei vieti consta tocmai in a experimenta cat mai multe din formele iubirii.

Cred ca iubirea adevarata este cea neconditionata.

Dar, ca sa poti simti aceasta stare de iubire trebuie sa treci prin etape de maturizare emotionala, sa iti vindeci orice rani ale trecutului si sa poti trai in prezent.

Iubirea neconditionata este cea mai puternica forma de iubire si cea mai spirituala, dar in acelasi timp si cea mai dificil de atins.

Am fost invatati de mici ca meritam iubirea doar daca indeplinim anumite conditii. Asa ca, in prezent oferim iubire doar daca cel de langa noi indeplineste ceea ce vrem.

Cumva, iubirea a devenit o moneda de schimb. “Te iubesc doar daca faci ce iti cer eu, doar daca esti asa cum vreau eu.” – cam asta e replica ce ne vine mai usor in minte atunci cand credem ca iubim.

Din pacate, nu aceasta este iubirea.

♦ Deci conditionarile sociale sunt o piedica majora in calea spre a atinge o forma de iubire autentica, superioara.

Ai putea sa explici ce reprezinta si o relatie de cuplu, tot la nivel conceptual? De ce crezi tu ca oamenii simt nevoia sa aiba astfel de relatii, si de ce au opinii atat de diferite in ceea ce priveste insemnatatea acestora?

M.S. : Desigur. Relatia de cuplu eu o vad ca pe un mijloc de evolutie.

Partenerul este oglinda in care vezi cel mai bine care este nivelul tau de dezvoltare.

Nu este intamplator ca te atrag anumiti oameni si ca ai relatia de cuplu pe care o ai.

Fiecare relatie iti ofera oportunitatea sa evoluezi. Fiecare partener este acolo pentru ca ceva din tine l-a dorit si l-a atras.

Partenerul tau actual este o necesitate pentru dezvoltarea ta. Tot ce nu iti place la acesta este un mesaj pentru tine.

E ca si cand partenerul este o oglinda in care tu poti vedea ce anume te deranjeaza, ce te enerveaza, ce te sperie.

Viata inseamna evolutie. Scopul relatiei este ca zilnic sa poti vedea care sunt slabiciunile tale si sa lucrezi asupra lor.

Oamenii au senzatia ca in cuplu isi vor gasi fericirea. Insa fericirea dorita nu o vor atinge decat dupa ce isi rezolva slabiciunile.

In final, directia este corecta.

Cuplul are rolul de a te conduce la fericire. Dar nu la o fericire care provine din exterior, de la celalalt, ci scopul este sa iti descoperi echilibrul interior si propria ta fericire, ascunse in tine insuti.

♦ Foarte frumos ai explicat.

Asta ma duce cu gandul la faptul ca multi barbati sunt tristi si frustrati deoarece si-au format o parere proasta despre femei, din propriile experiente, dar si „din auzite”, si cumva nu mai reusesc sa o gaseasca pe aceea care sa ii multumeasca; ei cauta o femeie care sa fie o faptura logica, stabila, care sa faca ceea ce spune, fara sa se razgandeasca de 100 de ori, sa fie pe aceeasi lungime de unda cu ei, etc.

Ai vreun sfat pentru acesti barbati?

M.S. : Am lucrat in sedinte de consiliere cu astfel de barbati si le ceream sa imi spuna cum este femeia ideala pentru ei.

Majoritatea celor care nu aveau o relatie de cuplu sau nu erau intr-o relatie implinita imi descriau ca vor o asemenea femeie, logica, rationala, cu care te poti intelege, care nu isi schimba ideile de la o zi la alta.

De fapt ei descriau personalitatea masculina. Cand le explicam ca femeia e diferita, aveau o revelatie.

Pur si simplu ei credeau ca o femeie trebuie sa isi adapteze personalitatea pentru ei.

Harta lor mentala despre feminitate era gresita, din cauza asta credeau lucruri complet opuse realitatii.

Atunci cand tu crezi lucrurile pe dos, e sigur ca nu vei ajunge acolo unde iti doresti, gresesti directia si ramai trist si frustrat.

Feminitatea si masculinitatea trebuie sa fie complementare, nu identice.

Nu poti construi un puzzle daca piesele ar fi identice intre ele. Fiecare piesa trebuie sa o completeze pe cealalta, nu sa o imite pe cealalta.

Totul in univers este format din complementaritate, nu din replici identice. In cuplu, apare nevoia acestei completari intre trasaturile masculine si feminine de personalitate.

♦ Pentru ca ai adus vorba de sedintele de consiliere, stiu ca ai lucrat cu foarte multi oameni pe tema relationarii si a problemelor de cuplu.

Mi-ai putea spune care sunt cele mai des intalnite probleme ale acestora? Sau daca ai identificat anumite tipare ce afecteaza fericirea unui cuplu?

M.S. : Cel mai des, problemele aparente in relatie tin de gelozie, de infidelitate, de senzatia ca partenerul nu iti acorda timp, atentie, iubire, respect.

In realitate, toate acestea sunt un efect al structurarii personalitatii tale.

Situatia reala este urmatoarea: cand nu stiu cum sa ma iubesc pe mine, voi cauta un partener care sa imi ofereconflict in cuplu iubire.

Insa acel partener intra in relatie tocmai pentru ca si lui ii lipseste ceva.

Suntem doi oameni cu lipsuri emotionale, cu nevoi, cu un gol interior si speram ca celalalt nu are probleme si ca ne va ajuta sa ne implimim golurile.

Din pacate nu se va intampla asta.

Dupa un timp, partenerul inceteaza sa iti ofere iubire, pentru ca nu are nici el prea multa. Asa ca incepi sa te simti fara valoare, sa cersesti iubire (uneori prin victimizare si lacrimi, alteori in mod agresiv si cautand cearta).

Tot timpul cand exista conflicte in relatie, asta este din cauza ca cei doi parteneri nu se mai simt iubiti.

Cand simti ca esti iubit, nu prea te mai deranjeaza unde si-a aruncat partenerul ciorapii. Insa, daca nu simti iubirea, atunci orice situatie devine grava.

Daca cei doi parteneri nu stiu nimic despre dezvoltare personala, despre faptul ca ei trebuie sa creasca ca indivizi, atunci acest joc de putere o sa dureze cat dureaza relatia.

Daca partenerii inteleg ca de fapt nu poti oferi iubire reala decat daca tu te iubesti in primul rand pe tine, daca ai o parere buna despre tine, daca te respecti pe tine, daca te accepti pe tine fara sa te critici, fara sa te simti frustrat ca nu esti altfel, fara sa te distrugi lent, atunci cei doi pot sa evolueze cu adevarat.

Cel mai des, din pacate, partenerii cred ca rolul celuilalt este sa le ofere fericire si iubire.

Cu aceasta regula in minte, vei cauta tot timpul un alt partener.

Pentru ca, doar la inceputul relatiei suntem dispusi sa ne punem o masca de iubire.

Apoi, daca aceea iubire nu exista cu adevarat in interior, senzatia aceea extraordinara se va pierde.

Regula e simpla: nu poti iubi pe altcineva daca nu te iubesti si nu te respecti pe tine.

Iar oamenii nu au fost invatati deloc sa se iubeasca si sa se accepte pe ei.

Din cauza ca nu stim sa ne acceptam cu greselile noastre, cu trecutul nostru, cu dorintele si ideile noastre, ajungem in situatia in care speram ca macar partenerul sa ne accepte asa cum suntem, sa ne iubeasca neconditionat.

Schimbarile de care este nevoie pentru a evolua de la o relatie in care depinzi emotional de ce iti ofera celalalt, la o relatie echilibrata, tin de cum te privesti tu pe tine si ce simti tu fata de propria persoana.

Dar aceasta schimbare nu se petrece peste noapte – e nevoie ori de studiu personal, ori de terapie, sau orice alta metoda care se ocupa de dezvoltarea Eu-lui.

♦ Ai foarte mare dreptate!

Totusi, am putea spune ca o cauza a acestor disfunctionalitati in cuplu este si lipsa comunicarii sincere, autentice, ceea ce are drept prima consecinta indepartarea emotionala a partenerului.

Cum crezi ca ar trebui abordata corect aceasta problema?

M.S. : Comunicarea este vazuta ca o rezolvare pentru majoritatea problemelor care apar in cuplu. E o metoda, nu un obiectiv.

Este metoda prin care un cuplu isi construieste intimitatea, asa partenerii construiesc o lume a lor, in care ei isi cunosc fiecare gest, fiecare gand.

Aceasta senzatie de intimitate ajuta foarte mult cuplul sa se dezvolte si sa evolueze impreuna.

Cred ca cei doi parteneri inteleg diferit comunicarea, iar de aici apar problemele.

Pentru femeie comunicarea inseamna sa simta ca ii oferi atentie si ca esti acolo pentru ea. In realitate, nu are nevoie de mult timp pentru comunicare, dar are nevoie ca acel timp sa fie de calitate, adica sa simta ca o asculti.

Nu este comunicare atunci cand partenerii vorbesc in timp ce fiecare isi verifica mesajele de pe facebook sau emailurile.

Pentru barbati comunicarea inseamna schimb de idei si solutii.

Comunicarea pentru ei este un mijloc de a afla informatii care ii ajuta in luarea deciziilor de mai tarziu. Asa ca, daca au aflat informatia de care aveau nevoie, ei considera ca nu mai este necesar sa comunice.

neintelegeri in cupluDin cauza acestor diferente apar conflicte si apare indepartarea emotionala.

Solutia in situatia asta este sa ne intoarcem la baza, adica sa intelegem ca barbatii si femeile sunt diferiti si sa ne asumam ca relatia de cuplu nu este doar a unuia din parteneri iar celalalt este musafir acolo.

Fiecare dintre cei doi are responsabilitatea de a il cunoaste pe celalalt. Cand spun “a cunoaste”, nu ma refer ca trebuie sa stii ce parfum ii place sau ce mancare, ci ma refer la a intelege ca partenerul tau gandeste si simte diferit de tine.

E grav atunci cand unul dintre parteneri devine stapanul relatiei iar celalalt este doar tolerat acolo pentru ca ii implineste niste nevoi.

Relatia nu se invarte in jurul unuia dintre parteneri. Nici unul dintre cei doi nu este mai important decat celalalalt.

♦ Am putea spune ca lipsa comunicarii duce la o alta problema de care se plang multe cupluri, in special cele care au deja un trecut impreuna, si anume rutina, plafonarea si disparitia pasiunii, a acelei „scantei” pe care si-o amintesc cu melancolie.

Ce ai avea de spus in aceste cazuri?

M.S. : Vin multe cupluri cu aceasta problema. In definitiv este vorba despre o uitare a modului in care ne-am comportat la inceputul relatiei.

In timpul vietii noi ne asumam roluri diferite. Uneori esti copilul cuiva, alteori esti prieten, iubit, sot, sotie, mama, profesor, contabil, etc.

Fiecare din rolurile acestea vin la pachet cu valori diferite, cu actiuni diferite. Altfel te comporti in rolul de copil si altfel in rolul de prieten, cu toate acestea esti aceeasi persoana.

Deseori ne blocam intr-un singur rol si, in cuplu, dupa o perioada uitam sa intram in rolul de iubit, de amant, de seducator.

Ceea ce placea partenerului la inceputul relatiei acum a disparut pentru ca am renuntat la acel rol.

Senzatia falsa ca partenerul ne apartine, ne face sa credem ca nu mai e nevoie sa-l cucerim iar. Este o greseala pe care o fac si eu.

Este mai comod sa presupunem ca partenerul este fericit asa, decat sa incercam sa recream acele momente de inceput care ii dadeau fiori acestuia/eia.

Ce ar trebui facut ca minim necesar – ar trebui respectate macar niste ritualuri.

Adica cei doi parteneri ar putea sa faca ceva care sa le aminteasca de acea perioada in care relatia era la inceput, sa sarbatoreasca acel inceput de relatie, nu sa il banalizeze si sa il arunce in rutina.

Cu cat folosesti mai multe elemente din acea perioada a inceputului de relatie, cu atat mai bine.  Puteti iesi in oras in acele locuri unde mergeati cand a inceput relatia, poate va imbracati in acelasi stil ca atunci, chiar daca rochia sau costumul acela nu le mai aveti sau nu mai sunt potrivite, poate gasiti ceva asemanator.

O alta problema este diminuarea libidoului sexual pe masura ce trece timpul.

Aici e doar o problema de perceptie. De fapt, libidoul se pastreaza, doar ca noi evoluam si dorim si altceva.

Cand partenerii inteleg ca in realitate e firesc sa doreasca schimbare si diversitate, e posibil sa isi dea voie sa experimenteze si alte moduri de a face dragoste.

Dorinta sexuala nu dispare, dispare doar senzatia de diversitate, iar asta face ca dorinta sa nu vina la suprafata.

Cheia este iarasi comunicarea cu partenerul.

Foarte multi oameni nu spun si nu cer partenerului ce isi doresc cu adevarat in pat. Asta ii mentine frustrati si treptat isi formeaza ideea ca se diminueaza dorinta sexuala.

♦ Despre certuri, conflicte sau chiar batai, nu cred ca mai este nevoie sa spun cat de mult dauneaza fericirii in relatia de cuplu… ajungand in cele mai multe cazuri, la distrugerea definitiva a acesteia.

Care crezi tu ca sunt cauzele pentru care se ajunge aici si care ar fi solutiile pe care le-ar putea aplica persoanele aflate in asemenea situatii?

M.S. : Solutia este una singura – ruperea relatiei.

Imi amintesc de o profesoara de-a mea de psihologie care spunea ca “Daca ti-a dat o palma, e posibil sa nu ti-o mai dea pe-a doua. Dar daca ti-a dat si a doua palma, cu siguranta o sa ti-o dea si pe-a treia.

In teorie, orice persoana se poate schimba. Dar, ca sa se schimbe, e necesar sa vrea asta.

Nu cred ca o persoana care e agresiva o sa caute sa se schimbe!

Cred ca schimbarea oamenilor se produce doar dupa perioade de suferinta.

Doar stransi cu usa oamenii incep sa faca schimbari in viata lor, doar cand ne doare suntem dispusi sa cautam mai departe de propriul nostru orizont.

Insa nu poti astepta sa iei bataie pana cand partenerul tau o sa decida sa se schimbe.

Multe femei justifica decizia lor de a se lasa abuzate prin faptul ca au copii sau prin faptul ca nu o sa aiba bani sa se descurce daca rup relatia.

Din fericire nu este asa, doar ca ele nu stiu asta.

E doar o convingere pe care agresorul le-a inoculat-o treptat in minte pana cand ele au ajuns sa creada acest lucru.

violenta in familie

Am ajuns la finalul articolului de astazi.

Dupa cum ti-am promis, am o surpriza pentru tine: aceasta este doar prima parte a interviului cu Marius Simion. Urmeaza partea a doua, care contine sfaturi cel putin la fel de importante si utile, ce vor desavarsi o adevarata cale de iesire din cele mai intalnite probleme de cuplu si relationare.

Pentru a nu rata continuarea acestui interviu, precum si alte materiale pe care le impartasesc doar abonatilor acestui blog, te rog sa te abonezi si tu (poti face asta introducandu-ti numele si adresa de email pe care o folosesti in casutele din dreapta paginii web, sub articol sau deasupra acestuia).

P.S.: Fa, te rog,  ca munca mea si a lui Marius Simion sa conteze si pentru altii, si apasa butoanele “Like” si “Share”, ca acest interviu sa circule mai departe. Iti multumesc!

3 COMENTARII

  1. Foarte interesant articolul si foarte bune sfaturile. Consider ca daca toate cuplurile ar da atentie acestor sfaturi ar reusi sa imbunatateasca relatia si sa fie cu adevarat fericiti. Ferice de cei care le descopera inainte sa isi incheie relatia de cuplu din cauza problemelor netratate.

Lasă un raspuns

Introdu comentariul tău
Introdu numele tău

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.